Прожив достаточно долго в Индии, я неплохо изучила культуру, традиции и привычки местного населения. Некоторые вызывают смех, другие раздражение, но большинство из того, что делают/носят/говорят/едят индусы вводит меня в ступор. И ни железная логика, ни колоссальные размахи воображения не помогают мне порой придумать хоть какое-то объяснение их действий. Итак, мой персональный список: топ-10 странных закидонов жителей Incredible India.
1. Возглавляет список привычка индийских женщин отращивать длинные ногти на ногах. Выглядит это мягко говоря не очень, особенно если ногтям не придали никакой формы, а лак с них наполовину облупился. Такое ощущение, что ногти кассирши (как на руках, так и на ногах) — это самый популярный тренд среди индийских девушек.
Еще одна довольно распространенная особенность маникюра — это отращивать/красить ногти на левой руке, а на правой — обстригать под корень и не наносить лак. Дело в том, что в Индии принято есть правой рукой (не ложкой/вилкой, а прямо рукой), и, видимо, местные дамочки не хотят проглотить случайно отвалившийся кусочек ногтя или лака.
2. Перейдем к мужскому маникюру. Да-да, тут тоже есть, что обсудить. Некоторые мужчины (из числа бедных и необразованных) красят ногти на руках, причем исключительно самыми модными цветами — розовым и красным. Вот он — водитель развалюхи-автобуса, сидит на железном кресле и крутит баранку, сам одет так себе, руки грязные, лицо в пыли, зато маникюр на высшем уровне, и даже лак не облез! А некоторые мужчины любят отращивать ногти, точнее ноготь. Один. На мизинчике. И этот ноготь по длине равен половине этого мизинчика. Я не шучу! Как им это удается, для меня загадка. Сколько бы кальция я ни ела, мои ногти никогда не отрастали длиннее 3 мм.
3. Мужчины и их сандалии (нет, это не про завоевавшую пол России модную тенденцию — сандали+носочки). Большинство мужчин выбирают сандали размеров на 5 или 6 больше (туда точно влезут еще одни пальцы). Мне так в детстве сапоги зимние покупали — «на вырост». Выглядят они так будто ласты натянули на ноги и прямо сейчас из офиса нырнут в Ганг.
4. Но, нет, нырять они никуда не собираются, потому что индусы не умеют плавать. Вообще никак, даже по-собачьи. Недавно очень потеплело (как никак +25-ти градусная зима закончилась), и стало очень жарко. Благо я живу в жилом комплексе с бассейном, так что могу поплавать в любое время. Удивительно, что даже в такую жару бассейн постоянно пустует. В комплексе живут несколько сотен человек, из которых регулярно плавают только пятеро. Остальные изнывают от жары, сидя под вентиляторами и маринуясь в собственном соку, но ни за что не выходят, чтобы поплескаться в воде. А я только рада этому. Принцип: «меньше народу, больше кислороду» особенно актуален в Индии.
5. Принимать благословения от трансвеститов. Иногда религиозность индусов доходит просто до абсурда. Они верят, что прикосновение обернутого в сари транса принесет удачу, поэтому с радостью подставляют головы, а после суют им купюры. Меня же начинает трясти от раздражения от одного вида их жеманной улыбки. Один раз я настолько вышла из себя, что ударила транса кулаком в плечо, когда он очень нагло просил деньги и пытался коснуться моей руки.
6. Подавляющее большинство индусов не знают, как заваривать листовой чай или чай в пакетиках. Страна экспортирует чай в течение нескольких столетий, а местное население никогда его не пробовало. Кроме масала чая, который не заваривается в кипятке, а варится в молоке с добавлением разных специй, они вообще ничего тут не пили.
7. Непонятные и дикие день рожденческие традиции (сразу три). Во-первых, размазывать торт по лицу и волосам, чем толще слой, тем больше радости. Во-вторых, кормить друг друга тортом из рук. Выглядит это так: именинник отрезает кусочек торта, берет в руку и подносит к каждому гостю, все кусают по очереди (микс слюней невообразимый). И последнее, дарить пендели вместо подарков (только мальчики и мужчины так развлекаются). Двое верных друзей берут именинника за руки, за ноги и предлагают всем остальным отпинать его как следует. Пинают, реально, очень сильно, с каким-то даже остервенением. Альтернатива нашему дерганью за ушки.
8. В кинотеатр не разрешают заходить с ноутбуком и камерой. Нужно обязательно сдать технику в камеру хранения, которая расположена на 3 этажа ниже. Поэтому, если вы опаздываете к началу фильма, а в вашей сумке лежат ноутбук или фотик, никто не пойдет вам на уступки, отправив в увлекательный квест по всему торговому центру. Один раз я искала камеру хранения 20 минут (кинотеатр находился на 4-м этаже, а камера — даже НЕ в торговом центре).
9. Включать кондиционеры в поездах и кинотеатрах так, что пар идет изо рта. В кино без шарфа и кофты я больше не хожу. Как-то ехала ночным поездом, было так холодно, что стекло на двери в тамбур запотело. В офисе на каждое мое предложение выключить кондиционер, они всегда удивленно восклицают: «Олгаааа! Ты же из России!»
10. И последнее, это расизм по отношению к самим себе. Например, индусам сложно попасть (разве что отвалив кругленькую сумму за вход) на вечеринки, организованные другими индусами, зато абсолютно ВСЕМ иностранцам вход свободный плюс бесплатные напитки. Однажды на очень пафосной вечеринке среди красиво одетых людей я видела белокожую девушку в спортивной майке и бриджах. Выглядела она так, будто собралась в поход, но уж никак не в клуб. Белый цвет кожи в Индии — это гарантированный пропуск куда угодно, даже если ты выглядишь, как скитавшийся 3 месяца по горам бродяга.
Это далеко не полный список, каждый день можно добавлять что-то новое. Может быть, будет еще несколько частей в продолжение этого поста, ведь у меня впереди 2 недели путешествий по совершенно разным частям Индии, в которых я никогда не была.
